Bala de goma diz:
e o papai noel?
Bala de goma diz:
veio?
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
veio
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
entalou na janela, aquele gordo
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
deu o que fazer pra tirar...
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
ele ja foi melhor... ta caducando, tadinho...
Bala de goma diz:
HAHAHAHAHAHAAHHAHAH
Bala de goma diz:
ele passou aqui tbm
Bala de goma diz:
mas eu num tava! =/
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
eee
Chiclete de hortelã diz, diz, diz, diz, diz:
tava onde?
Bala de goma diz:
na minha tia
Bala de goma diz:
oras
Bala de goma diz:
ahhaahhaha
Bala de goma diz:
aquelas bem crianças
Praticamente de ressaca...
25/12/2007
22/12/2007
Encontros e desencontros
Esse final de ano é o melhor da vida desse Chiclete. Festas que não acabam mais. Estou ficando muito mal acostumado.
É festa da empresa, é festa de amigos, é festa da faculdade, é festa da lagartixa de boca seca, é festa do boi lambão...
E é uma melhor que a outra, cada uma a seu estilo.
Tem festa contida, de papo e risada. Festa de música ensurdecedora pra pular até quebrar as pernas. Tem aquelas com comida boa pra dedéu. Hum. Quero mais dezembros na minha vida.
Tem amigos dos quais não nos separamos nessa época, por termos mais facilidade de marcar um rolê ou participar de uma festa em comum (né?). Agora tem outros que se distanciam nas férias, pois nos vemos na faculdade ou no trabalho. Essa é a parte ruim. Quero todo mundo por perto nas férias.
E isso vale para a Goma desse blog, que nos deve uma sessão DVD em casa.
Feliz Natal e ano novo para todo mundo que lê essa bobagem toda.
É festa da empresa, é festa de amigos, é festa da faculdade, é festa da lagartixa de boca seca, é festa do boi lambão...
E é uma melhor que a outra, cada uma a seu estilo.
Tem festa contida, de papo e risada. Festa de música ensurdecedora pra pular até quebrar as pernas. Tem aquelas com comida boa pra dedéu. Hum. Quero mais dezembros na minha vida.
Tem amigos dos quais não nos separamos nessa época, por termos mais facilidade de marcar um rolê ou participar de uma festa em comum (né?). Agora tem outros que se distanciam nas férias, pois nos vemos na faculdade ou no trabalho. Essa é a parte ruim. Quero todo mundo por perto nas férias.
E isso vale para a Goma desse blog, que nos deve uma sessão DVD em casa.
Feliz Natal e ano novo para todo mundo que lê essa bobagem toda.
17/12/2007
Sonhar e lembrar é sempre bom
Não é estranho quando a gente sonha com alguma coisa que comentamos durante o dia?
Aconteceu comigo hoje. E acontece sempre.
E Freud explica. Mr. Freud publicou um livro chamado "Interpretação de sonhos" com todo aquele lero-lero de superego e afins. O mais importante é que, para ele, os sonhos são realizações de desejos.
Há outras vertentes da psicanálise, como a de Jung com suas psiques, que mostram que o sonho é uma compensação da realidade.
Não vou me estender em teorias que não entendo e pouco me importam. Mas que sonhar é uma coisa engraçada, isso é. Dizem q todas as noites a gente sonha, mas só às vezes nos lembramos. Dizem também que sonhamos, no total, apenas 5 minutos por noite, mas que parece uma eternidade quando acordamos e nos lembramos.
Vamos botar o cérebro em ordem enquanto dormimos.
Não acredito nessas coisas, mas é sempre bom procurar saber...
Sonhei que estava dando carona, ou seja, sonhei com carro:
Sonhar com Carro:
Prosperidade. Aumento de patrimônio. Êxito profissional.
Quando vem algo legal a gente sempre acredita, né?
huahuauhahuauhahuahuhua
Quer ver o seu? Entra aqui.
Boa noite!
10/12/2007
SEJA BEM-VINDA
Seja bem-vinda querida irmã da prateleria mais gostosa do ABC, quiçá do universo!!!!
Para os desavisados de plantão, nossa docelândia acabou de ganhar mais uma iguaria feminina: a MARIA MOLE.
Olha só que brotinho. Que acúçar. E suas curvas voláteis. Quanta voluptuosidade!!!!
Marmajos de plantão, tomem cuidado, pois as aparências enganam.Ela parece frágil e sensível. Sua maciez, porém, faz com que seja muito escorregadia e escape por entre os dedos.
O duro é não salivar com as doçuras femininas dessa bomboniere.
Até a próxima farinhada!
09/12/2007
Com a suavidade de um hipopótamo
Aconteceu que foi assim...
O Chi fez o convite há um tempão.
A Gominha e a Juju ficaram mega felizes.
O Rolha nem fazia parte da patotinha ainda.
Foi mais rápido que eu, passou na minha frente.
O Chi fez o convite há um tempão.
A Gominha e a Juju ficaram mega felizes.
O Rolha nem fazia parte da patotinha ainda.
Foi mais rápido que eu, passou na minha frente.
Era sempre a mesma história.
"Ah, se meu dia fosse igual ao do Unibanco..."
A mais pura verdade, juro...
No fundo, só faltava um pouquinho de dedicação.
Eis que um dia, o Chi fez alterações por aqui.
Sugeriu que eu desse uma passadinha e visse o que fora alterado.
Meu coração partiu ao meio quando vi carinhas de todo mundo... menos a minha.
A dor na minha alma foi tão grande que me motivou a tomar vergonha na minha carinha.
Sabe, não quero esperar ficar velha para aprender que temos que aproveitar tudo...
Cada segundo que o tempo nos reserva, cada surpresa - boa ou ruim - que a vida nos traz.
Chega de aceitar a vida sob livre e espontânea pressão!!!
Encontrar a felicidade nas pequenas coisas é uma arte que nos inspira a cada momento.
A nós cabe, somente, ter o coração e a mente abertos para receber essa dádiva.
Por isso, não perca mais tempo...
Vá direto para a cozinha e reserve:
- 2 xícara(s) (chá) de leite desnatado
- 12 gr de gelatina incolor sem sabor
- 1/2 xícara(s) (chá) de água
- 3 unidade(s) de clara de ovo
- 100 gr de coco ralado(s)
- 1 pacote(s) de mistura para pudim sabor coco
Leve ao fogo o pudim com o leite, mexa até engrossar.
Dissolva a gelatina na água fria e acrescente ao creme, mexendo bem até misturar.
Bata as claras em ponto de neve e acrescente o creme.
Coloque em um refratário, polvilhe o coco e leve para gelar por cerca de 4 horas.
Corte em quadrados. Acrescente 120 dúzias de sorrisos, 1 palavrão por frase, 40 dezenas de caracóis emoldurando a carinha e 2 olhinhos românticos a observar o mundo.
Pronto!
Está feita um legítima Maria Mole!
Está feita um legítima Maria Mole!
08/12/2007
Em um sábado a noite de muito blá blá blá surge um link, uma notícia... Vinda do mais dedicado de todos os doces dessa prateleira: Chicletinho, nosso coraçãozinho de hortelã!
Terror sobre menina com dentes na genitália é sensação
Um filme de terror bastante incomum está fazendo muito sucesso, especialmente nos Estados Unidos, onde a trama virou sensação. Teeth conta nada menos do que a história de uma jovem adolescente que sofre de uma anomalia incomum: sua genitália possui dentes afiados.
A jovem Jess Weixler sabe que é diferente em relação às outras garotas de sua idade, mas ainda não tem idéia dos problemas que vai enfrentar. Em uma visita ao ginecologista, como mostra o trailer, seu mundo "desaba".
Teeth vive uma situação desconfortável não apenas com osproblemas ligados ao sexo, mas também com os homens com quem se envolve. Ao tentarem fazer sexo, seus amantes têm o órgão sexual decepado, em cenas mostradas graficamente, com bastante sangue na tela.
Embora a repercussão seja grande, a idéia do longa-metragem não é tão criativa como se pensa. Na Índia antiga e em alguns países da África e América, alimenta-se o mito de uma vagina que possui dentes, indicando a força feminina e a perda da virilidade, o outro lado, representado pelo terror masculino.
Dentre as teses apresentadas, está a da genitália que usa seu parceiro para se reproduzir e posteriormente o castra, como forma de pregar uma crença religiosa.
Lenda ou não, Teeth tem gerado comentários em cada festival que passa e, por incrível que pareça, arrebatado ótimas críticas. O filme não tem previsão de estréia no Brasil.
A gente vai estar lá... Na ultima fileira, no dia da estréia!
Pra quem sabe render ao menos muitas e boas risadas!
Terror sobre menina com dentes na genitália é sensação
Um filme de terror bastante incomum está fazendo muito sucesso, especialmente nos Estados Unidos, onde a trama virou sensação. Teeth conta nada menos do que a história de uma jovem adolescente que sofre de uma anomalia incomum: sua genitália possui dentes afiados.
A jovem Jess Weixler sabe que é diferente em relação às outras garotas de sua idade, mas ainda não tem idéia dos problemas que vai enfrentar. Em uma visita ao ginecologista, como mostra o trailer, seu mundo "desaba".
Teeth vive uma situação desconfortável não apenas com osproblemas ligados ao sexo, mas também com os homens com quem se envolve. Ao tentarem fazer sexo, seus amantes têm o órgão sexual decepado, em cenas mostradas graficamente, com bastante sangue na tela.
Embora a repercussão seja grande, a idéia do longa-metragem não é tão criativa como se pensa. Na Índia antiga e em alguns países da África e América, alimenta-se o mito de uma vagina que possui dentes, indicando a força feminina e a perda da virilidade, o outro lado, representado pelo terror masculino.
Dentre as teses apresentadas, está a da genitália que usa seu parceiro para se reproduzir e posteriormente o castra, como forma de pregar uma crença religiosa.
Lenda ou não, Teeth tem gerado comentários em cada festival que passa e, por incrível que pareça, arrebatado ótimas críticas. O filme não tem previsão de estréia no Brasil.
A gente vai estar lá... Na ultima fileira, no dia da estréia!
Pra quem sabe render ao menos muitas e boas risadas!
01/12/2007
Jeep, o bicho
Tava em casa sem nada para fazer e assiti a um episódio do Zóio Furado na TV.Quem é Zóio Furado? O nosso amigo Popeye, que nos atormentou a infância com aquele namoro que não dava em nada com a magricela de voz fina.
Para que saibam: Popeye significa Olho estourado. Como em Pipoca, que é popcorn (milho estourado). É por isso que ele fica com aquele olho fechado o tempo todo.
Após a rápida, mas nem por isso menos importante, explicação sobre o protagonista, vamos ao que interessa.
O episódio mostrava um bicho amarelo de nariz rosa e lenço no pescoço. Mas o que ele seria?
Eis que descubro que ele é um animal africano raro (não existe de verdade, eu espero...), que vive nas orquídease se alimenta delas. Ele tem poderes psiquicos (ou psicóticos) de se teletransportar, atravessar paredes, além de fazer truques incríveis, tais como: balançar a cabeça para dizer não e o rabo para dizer sim. Impressionante.
Seu nome é Eugênio, o Jeep. Isso mesmo, ele é um jeep. Não o carro.
Aliás, o nome do carro foi dado por militares americanos (?). Ao serem apresentados ao carro, lembraram-se do animalzinho dos quadrinhos e desenho animado e fizeram uma homenagem, pois ambos são pequenos e resistentes.
Graças a ele, os dicionários em inglês ganharam a adição do termo "jeep".
Vejam só. Aonde o mundo vai parar?
Observação: Só eu, ou mais alguém chegou a ver isso?
Esse é o Robin Williams, o Patch Adams, no papel de Popeye no cinema, na décadade 90. Ridículo, não?
Mas até que o filme não é de todo ruim...
26/11/2007
Quem é a avó do Nescau?
A véia Quaker (aveia quaker, para quem tem dificuldade...)
Com a piadinha sem graça, inicio mais um post de cultura inútil. Vamos lá.
Quaker é o nome dado para um membro de um grupo religioso chamado Sociedade dos Amigos. De tradição protestante, a sociedade foi criada em 1652 pelo inglês George Fox. Eles rejeitam qualquer tipo de organização clerical com o objetivo de viver no recolhimento, na pureza moral e na prática do pacifismo, da solidariedade e da filantropia.
Uma de suas marcas foi reagir contra abusos praticados pela Igreja Anglicana, o que lhe rendeu uma perseguição do Rei Carlos II. A partir dessa rixa com os anglicanos, os quakers colocaram-se sob inspiração direta do Espírito Santo.
Pode parecer um nome cool para se carregar, mas quaker é, na verdade, uma espécie de apelido que pegou (e qual não pega?). A denominação ridiculariza-os, pois quer dizer “tremedores”, provavelmente por não se submeterem às regras impostas à sua época pela igreja.
A perseguição culminou na emigração desses ingleses para a América. Já por essas bandas, fundaram, em 1681 e comandados por William Penn, a colônia da Pensilvânia, que hoje é um dos estados dos Estados Unidos da América. O nome do estado vem, inclusive, do nome do fundador, com o significado de “floresta de Penn”. Quem pode, pode.
No ano de 1947, os comitês da Ingletera e dos Estados Unidos do Auxílio Quaker Internacional receberam o Prêmio Nobel da Paz.
Mais algumas explicações sobre suas crenças:
Apesar de rejeitarem um credo formal, os quakers acreditam que todo indivíduo é capaz de sentir Deus diretamente, sem intermediários. Para eles, todos têm uma luz interior para guiá-lo, que seria o Espírito Santo.
A Bíblia é importante para eles, pois, tradicionalmente, aceitam que Jesus Cristo é a Palavra Divina e ela seria o testemunho dessa Palavra. Por isso, alguns quakers veêm a Bíblia como única influência.
Não valorizam roupas caras, não distinguem classes sociais, não se importam com títulos honoríficos ou gastos desnecesários ( e olha que honorífico é um termo que não se usa todo dia...). Possuem um forte senso de igualitarismo, evitando discriminações de quaisquer gêneros, sendo grandes abolicionistas e feministas, reconhecidamente na história.
Os quakers são honestos até o último fio de cabelo. Recusam-se a jurar, conduzir negócios corruptos e atividades anti-éticas.
Como dito anteriormente, são grandes pacifistas e muito solidários. Foram quakers que fundaram as organizações Greenpeace e Anistia Internacional, influenciadas pela ideologia da Sociedade dos Amigos. Não utilizam armas e violência, mesmo em auto-defesa.
O Culto Programado, que se assemelha a qualquer outro culto protestante tradicional: conduzido por um ministro, com hinos, orações e leituras da Bíblia.
A outra forma é o tradicional Culto Silencioso ou não-programado, em que os quakers se reúnem e esperam que alguém se sinta guiado pelo Espírito Santo para exortar, ler a Bíblia, dar um testemunho, orar, cantar. Às vezes um culto não-programado pode passar sem ter manifestação alguma, sendo uma hora de silêncio e meditação.
Por rejeitarem qualquer forma exterior de religião, os quakers não praticam o Batismo com águas nem a Santa Ceia, diferentemente da maioria das denominações cristãs. Crêem que o indivíduo seja batizado "com fogo" (pelo Espírito Santo), falando na consciência, e relembram a obra de Cristo dando graças em toda refeição.
Uma galerinha que fez parte: Frederick W. Taylor (Engenheiro americano, Teórico da Administração Científica), Elizabeth Margaret Chandler (feminista americana, escritora abolicionista), Lucretia Mott (feminista, abolicionista, lutou pela reforma presidiária e pela paz), Richard Nixon (ex-presidente dos Estados Unidos), Walt Whitman (poeta gay declarado, auto denominado ateu, era estado-unidense filho de pais quakers).
Fonte de pesquisa: Tia Wikipedia.
Ah! Só para constar. Passei a acreditar que o nome da fábrica de aveia vem disso...
Descubra agora o motivo do sorrisinho do Velho:
22/11/2007
A Rihanna é bonita, rica e famosa principalmente graças a uma rima inútil e repetitiva sobre um guarda-chuva e que buzina nas nossas cabeças "ELA ELA ELA ELA ELA..." mais de 1 zilhão e 400 milhões de vezes. Pois bem, nós podemos ser muito melhores que ELA nisso uhauhaa
Veja:
Peguei o ônibus para Catanduva uva uva uva.....
comi vinte mais duzentos cachos de uva uva uva
e fui mormido por uma saúva uva uva uva
corri gritando até Boituva uva uva uva
eu posso ficar no seu guarda-chuva uva uva uva?
ou matar o marido da viúva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uvauva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uvauva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uvauva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uvauva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uvauva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uva uvaa uva uva uva uva uva uva uva uva
Quero meu milhão de Cd's vendidos
15/11/2007
De autoria desconhecida: O Koala
Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?'
O koala disse: 'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.
A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.
O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'
O koala olhou para baixo e disse:
'PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu?!!
14/11/2007
Os Macaquinhos
O macaquinho feio
O macaquinho, muito tristonho, chegou à casa na ávore e disse à sua mãe, chorando:- Mamãe, os outros macaquinhos disseram que eu sou o ser mais feio do mundo!
A mãe tentou acalmá-lo e disse-lhe:
- Meu filho, não ligue. Falaram isso porque ainda não viram a cara da pessoa que está lendo essa mensagem!!!
bom hiperferiado pra vc....COISA LINDA!
10/11/2007
Curiosidades
Vamos enriquecer nossa cultura!
A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra
O maior animal invertebrado do mundo é a lula gigante que pode chegar a medir 18 metros e pesar 900 quilos
O italiano Ettore Diana preparou numa xícara o maior capuccino da história. Foram 1,5 mil litros de café com leite fervendo
Entre todos as frutos, o que possui menos calorias é o pepino, apenas 16 calorias para cada cem gramas
O japonês Kazutoyo "O Coelho" Arai, de 32 anos, foi considerado o maior comedor de hot dog, ao devorar 25 cachorros-quentes em doze minutos
Em 1986, na aldeia de Aminpur, Bangladesh, para dar um fim a briga por terras que já durava 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas família resolveram casar dois de seus membros. Particularidade: o "noivo" tinha 11 meses de idade, a "noiva" 3 meses
João Paulo II, eleito papa em 1978, foi o recordista de permanência de um pontífice no Vaticano no século XX
Dentre todos os dinossauros, o hadrossauro é o que tinha o maior número de dentes. O bicho com bico de pato possuia uma arcada de nada menos do que 960 presas
A doença conhecida mais antiga do mundo é a lepra
O maior animal invertebrado do mundo é a lula gigante que pode chegar a medir 18 metros e pesar 900 quilos
O italiano Ettore Diana preparou numa xícara o maior capuccino da história. Foram 1,5 mil litros de café com leite fervendo
Entre todos as frutos, o que possui menos calorias é o pepino, apenas 16 calorias para cada cem gramas
O japonês Kazutoyo "O Coelho" Arai, de 32 anos, foi considerado o maior comedor de hot dog, ao devorar 25 cachorros-quentes em doze minutos
Em 1986, na aldeia de Aminpur, Bangladesh, para dar um fim a briga por terras que já durava 20 anos e tinha causado algumas mortes, duas família resolveram casar dois de seus membros. Particularidade: o "noivo" tinha 11 meses de idade, a "noiva" 3 meses
João Paulo II, eleito papa em 1978, foi o recordista de permanência de um pontífice no Vaticano no século XX
Dentre todos os dinossauros, o hadrossauro é o que tinha o maior número de dentes. O bicho com bico de pato possuia uma arcada de nada menos do que 960 presas
Emoticon que o pariu
Dois bonequinhos em uma situação engraçada. Um papo normal no MSN Messenger. No que isso vai dar? Reportagem especial para o blog! E olha que isso não acontece sempre...
“Olha esse emotion”, diz a interlocutora de minhas palavras digitadas.
“Sim, eu vejo. Mas é emotiCon...”, corrigi.
Há momentos nos quais devemos ficar quietos e não tentar explicar nada. Mas não se esqueça de que você poderá estar perto da oportunidade de enriquecer (e muito) o seu repertório de cultura inútil sem querer.
Após um pedido para que eu dissertasse sobre o assunto, chutei, para não parecer burro: “Sim, é com ‘c’. Vem do inglês emotion + icon. Ícone de emoção”.
Acertei, por acaso. Disse que iria perguntar para meu tio Google. E ele me confirmou tudo. Obviamente com a bela contribuição da minha tia, irmã dele, a Wikipedia.
Esses dois velhinhos simpáticos me contaram coisas interessantes:
Um fato legal é o primeiro uso de caracteres para representar faces, registrado, ocorreu jornal New York Herald Tribune, em 10 de Março de 1953, página 20, colunas 4-6. Era uma propaganda da MGM para o filme Lili, estrelado por Leslie Caron:
Original em Inglês:
Today
You'll laugh :)
You'll cry :( yes
You'll love S2 (heart-shaped face)
_Lili_
Tradução:
Hoje
Você vai rir :)
Você vai chorar :( sim
Você vai amar S2 (formato de coração)
_Lili_
Apesar desse uso de símbolos para representar um rosto, o criador, com propósitos emotivos (tópico do post), dos clássicos :) e :( foi Scott Fahlman em um e-mail que me pareceu corporativo. A mensagem, enviada em 19 de setembro de 1982 (25 anos completados recentemente, portanto), pedia para que os colegas marcassem as mensagens que contivessem coisas engraçadas com o :) e coisas sérias com o :( .
De todo o resto lido o que considerei mais inesperado foi a explicação para o emoticon \o/. Ele é uma derivação do lol. Ambos representam mãos para o ar em comemoração. Mas o mais intrigante é q lol é a sigla para "Laughing Out Loud" que significa "Rindo Alto" ou "Dando Gargalhadas".
E esse chiclete aprendeu mais uma hoje!
:-*
:-p
;-)
..V,(^_^)
d-(^_^)-b
\,,/(^_^)\,,/
><((((º>
E pra terminar, algo absurdo: 8===D e \/ (mentes imundas entenderão rapidamente)
Para mais bobagem, visite:
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_common_emoticons
http://pt.wikipedia.org/wiki/Emoticon
http://en.wikipedia.org/wiki/Emoticon
http://www.emoticon,com.br
“Olha esse emotion”, diz a interlocutora de minhas palavras digitadas.
“Sim, eu vejo. Mas é emotiCon...”, corrigi.
Há momentos nos quais devemos ficar quietos e não tentar explicar nada. Mas não se esqueça de que você poderá estar perto da oportunidade de enriquecer (e muito) o seu repertório de cultura inútil sem querer.
Após um pedido para que eu dissertasse sobre o assunto, chutei, para não parecer burro: “Sim, é com ‘c’. Vem do inglês emotion + icon. Ícone de emoção”.
Acertei, por acaso. Disse que iria perguntar para meu tio Google. E ele me confirmou tudo. Obviamente com a bela contribuição da minha tia, irmã dele, a Wikipedia.
Esses dois velhinhos simpáticos me contaram coisas interessantes:
Um fato legal é o primeiro uso de caracteres para representar faces, registrado, ocorreu jornal New York Herald Tribune, em 10 de Março de 1953, página 20, colunas 4-6. Era uma propaganda da MGM para o filme Lili, estrelado por Leslie Caron:
Original em Inglês:
Today
You'll laugh :)
You'll cry :( yes
You'll love S2 (heart-shaped face)
_Lili_
Tradução:
Hoje
Você vai rir :)
Você vai chorar :( sim
Você vai amar S2 (formato de coração)
_Lili_
Apesar desse uso de símbolos para representar um rosto, o criador, com propósitos emotivos (tópico do post), dos clássicos :) e :( foi Scott Fahlman em um e-mail que me pareceu corporativo. A mensagem, enviada em 19 de setembro de 1982 (25 anos completados recentemente, portanto), pedia para que os colegas marcassem as mensagens que contivessem coisas engraçadas com o :) e coisas sérias com o :( .
De todo o resto lido o que considerei mais inesperado foi a explicação para o emoticon \o/. Ele é uma derivação do lol. Ambos representam mãos para o ar em comemoração. Mas o mais intrigante é q lol é a sigla para "Laughing Out Loud" que significa "Rindo Alto" ou "Dando Gargalhadas".
E esse chiclete aprendeu mais uma hoje!
:-*
:-p
;-)
..V,(^_^)
d-(^_^)-b
\,,/(^_^)\,,/
><((((º>
E pra terminar, algo absurdo: 8===D e \/ (mentes imundas entenderão rapidamente)
Para mais bobagem, visite:
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_common_emoticons
http://pt.wikipedia.org/wiki/Emoticon
http://en.wikipedia.org/wiki/Emoticon
http://www.emoticon,com.br
Ecologia
Se te derem um limão, faça uma limonada
Se te derem uma goiaba, faça uma goiabada
Se te derem uma banana, faça uma bananada
Mas se te derem um cágado, por favor, não faça uma cagada
Cuide bem do bichinho!
A mãe natureza agradece.
Se te derem uma goiaba, faça uma goiabada
Se te derem uma banana, faça uma bananada
Mas se te derem um cágado, por favor, não faça uma cagada
Cuide bem do bichinho!
A mãe natureza agradece.
09/11/2007
05/11/2007
04/11/2007
A volta da Jujuba
As vezes as pessoas somem.
As vezes elas não dão notícia.
As vezes elas desaparecem.
As vezes elas somem sem porquê.
As vezes somem sem mesmo saber a razão desse tal porquê.
Mas aí, de repente, elas reaparecem.
Elas dão uma notícia.
E nem precisam de motivo.
Porque, pra estar de volta, nem sempre há algo lá muito concreto pra explicar.
E tudo fica bem, mesmo sem respostas.
"mas sempre tinha a cama pronta e rango no fogão
luz acesa, me espera no portão
pra você ver, que eu tô voltando pra casa
e ver, que eu tô voltando pra casa, outra vez..."
:)
As vezes elas não dão notícia.
As vezes elas desaparecem.
As vezes elas somem sem porquê.
As vezes somem sem mesmo saber a razão desse tal porquê.
Mas aí, de repente, elas reaparecem.
Elas dão uma notícia.
E nem precisam de motivo.
Porque, pra estar de volta, nem sempre há algo lá muito concreto pra explicar.
E tudo fica bem, mesmo sem respostas.
"mas sempre tinha a cama pronta e rango no fogão
luz acesa, me espera no portão
pra você ver, que eu tô voltando pra casa
e ver, que eu tô voltando pra casa, outra vez..."
:)
21/10/2007
Bala de goma também sofre de rinite alérgica...
Alías... vocês sabem o que é a rinite alérgica? Quais os sintomas?
Entendam agora um pouco sobre esse problema que me atinge numa noite chuvosa de domingo!
Rinite é uma inflamação das mucosas do nariz. As causas são várias: desde resfriados, produtos químicos, irritantes, poeira, ácaros, perfumes, até medicamentos.
Você pode ter rinite quando:
- Tem vários espirros em sucessão, especialmente pela manhã;
- Seu nariz escorre e fica obstruído;
- Ocorrem irritação e coceira no nariz, nos olhos e no céu da boca;
- Seu olfato fica prejudicado; e
- Tem dores de cabeça juntamente com outros sintomas destes já mencionados.
E assim terminou o fim de semana de uma balinha de goma... cheia de rinite...
Beijos
ATCHIM!
16/10/2007
Aula de química
Hoje li na cama Robinson Crusoé em francês.
Na casa ao lado, sr. Berílio tomou magnésio baixou as calças e fez estrôncio no banheiro ouvindo rádio.
No rádio ouvia-se que os sete porquinhos disseram que o folcore brasileiro está atrasado e informaram que Hélio e Nélio arrancaram o caralho da xereca da Renata. Tenho dito.
(famílias da tabela periódica... estudem cabeçudinhos!)
03/10/2007
A véia suicida
Uma véia, cansada de sua vidinha medíocre de cidadela do interior, decidir suicidar-se a si mesmo.
Pensou e concluiu que a melhor maneira de se matar a si era com um tiro no coração, como ela via nos seus folhetins favoritos.
Porém nao era estudada e não tinha certeza de onde era o tal órgão do amor. Afinal, não amava a si mesmo ela própria. Eis que foi ao médico local. Ele, sem entender, disse-lhe que o coração mais ou menos na direção de dois dedos abaixo da mama esquerda.
A véia voltou para casa feliz, imaginando no êxito de seu plano. Puxou o gatilho sem misericórdia.
Como era de se imaginar, o fato foi destaque no jornaleco do lugar, mas com a seguinte manchete:
VÉIA DA CIDADE TENTA MATAR-SE A SI PRÓPRIA COM UM TIRO NO JOELHO.
Moral da história: O coração da véia não estava no joelho.
Pensou e concluiu que a melhor maneira de se matar a si era com um tiro no coração, como ela via nos seus folhetins favoritos.
Porém nao era estudada e não tinha certeza de onde era o tal órgão do amor. Afinal, não amava a si mesmo ela própria. Eis que foi ao médico local. Ele, sem entender, disse-lhe que o coração mais ou menos na direção de dois dedos abaixo da mama esquerda.
A véia voltou para casa feliz, imaginando no êxito de seu plano. Puxou o gatilho sem misericórdia.
Como era de se imaginar, o fato foi destaque no jornaleco do lugar, mas com a seguinte manchete:
VÉIA DA CIDADE TENTA MATAR-SE A SI PRÓPRIA COM UM TIRO NO JOELHO.
Moral da história: O coração da véia não estava no joelho.
26/09/2007
Atualidades
Por que o Bin Laden não mata a família dele?
para saber, marque o texto abaixo:
***Porque ele Osama (os ama, hã hã)***
para saber, marque o texto abaixo:
***Porque ele Osama (os ama, hã hã)***
23/09/2007
Lua de Cristal
Leiam
e reflitam...
Tudo que eu quiser
Eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino onde estiver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz
Tudo que eu quiser
O cara lá de cima vai me dar
Me dar toda a coragem que puder
Que não me falte forças pra lutar
Nunca tinha reparado nessa música, o quanto profunda é a letra...
Adorei...Vou colocar o CD no carro...
20/09/2007
Paçoca dá diárreia
Um menino muito curioso e peralta decidiu, corajosamente, falar com sua mãe sobre uma dúvida que havia adquirido na noite anterior. Abordou-a na cozinha e lhe disse:
-Mamãe, o papai estava com diarréia depois que comemos paçoca ontem à noite?,
A mãe, assustada e parecendo não entender nada, fitou-o rispidamente com os olhos e respondeu:
- Claro que não, por acaso ficamos com diarréia ontem à noite também?!
O menino, entendendo menos ainda, falou:
-Ah, eu achei q fosse diarréia porque ouvi quando vc disse a ele "TIRA ESSA MERDA MOLE DE CIMA DE MIM".
Conclusão:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE. PAÇOCA PODE CAUSAR DIARRÉIA EM HOMENS COM MAIS DE 40 ANOS.
-Mamãe, o papai estava com diarréia depois que comemos paçoca ontem à noite?,
A mãe, assustada e parecendo não entender nada, fitou-o rispidamente com os olhos e respondeu:
- Claro que não, por acaso ficamos com diarréia ontem à noite também?!
O menino, entendendo menos ainda, falou:
-Ah, eu achei q fosse diarréia porque ouvi quando vc disse a ele "TIRA ESSA MERDA MOLE DE CIMA DE MIM".
Conclusão:
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE. PAÇOCA PODE CAUSAR DIARRÉIA EM HOMENS COM MAIS DE 40 ANOS.
19/09/2007
Papagaiada
O camarada vai ao pet shop em busca de um mascote.
Chegando lá, o vendedor lhe mostra os papagaios.
Ele pergunta o preço do primeiro puleiro.
"450 Reais, senhor.", disse o vendedor.
"Credo, que absurdo! Por que tão caro?", questionou o cliente.
"Ele canta e dança todos os ritmos latinos.", explicou.
"Hum, interessante... E aquele outro?"
"aquele? 700.", respondeu prontamente.
"Enfia a faca mesmo. Qual o motivo do preço?", indignou-se o comprador.
"Ele não só canta todos os ritmos do mundo como fala inglês e dança"
"Incrível. E o último ali no canto?", apontando para o último papagaio no puleiro.
"Aquele tem o valor de 1732 Reais"
"Cacete! Não é possível que ele seja tão caro assim. Por que esse preço tão elevado?", espantou-se.
"Tá vendo as correntinhas penduradas nas patas dele?"
"Sim"
"Se você puxa a da direita, ele fala em espanhol. Se você puxa a da esquerda, ele fala em francês"
"Interessante. Mas e se eu puxar as duas?"
E o papagaio diz: "Aí eu caio, né, filho da puta!"
Chegando lá, o vendedor lhe mostra os papagaios.
Ele pergunta o preço do primeiro puleiro.
"450 Reais, senhor.", disse o vendedor.
"Credo, que absurdo! Por que tão caro?", questionou o cliente.
"Ele canta e dança todos os ritmos latinos.", explicou.
"Hum, interessante... E aquele outro?"
"aquele? 700.", respondeu prontamente.
"Enfia a faca mesmo. Qual o motivo do preço?", indignou-se o comprador.
"Ele não só canta todos os ritmos do mundo como fala inglês e dança"
"Incrível. E o último ali no canto?", apontando para o último papagaio no puleiro.
"Aquele tem o valor de 1732 Reais"
"Cacete! Não é possível que ele seja tão caro assim. Por que esse preço tão elevado?", espantou-se.
"Tá vendo as correntinhas penduradas nas patas dele?"
"Sim"
"Se você puxa a da direita, ele fala em espanhol. Se você puxa a da esquerda, ele fala em francês"
"Interessante. Mas e se eu puxar as duas?"
E o papagaio diz: "Aí eu caio, né, filho da puta!"
15/09/2007
Quando faltar na aula, aprenda a perguntar o que aconteceu em sua ausência
Sala de aula.
4ª série do ensino fundamental.
Joãozinho sentado no fundão de uma sala de 45 alunos.
Primeiro dia de aula. A professora é nova e sofre de rinite alérgica. Tem problemas com o giz e o apagador, que fazem muito pó. Espirra.
A turma diz: "Saúde-se!"
Ela acha estranho, mas deixa por isso mesmo.
Algum tempo depois, outro espirro.
"Saúde-se!", proclama a galerinha.
Os dias se seguiram e, a cada espirro, os alunos diziam, em alto e bom som: "Saúde-se!"
Um belo dia, Joãozinho falta. A professora espirra e antes de a criançada ter tempo fala: "Chega de dizer 'saúde', isso não vai parar nunca, eu tenho alergia ao pó. Se eu espirrar mil vezes, não quero que digam 'saúde' mil vezes."
A classe concorda.
No dia seguinte, com a turma já alertada, a professora espirra.
Lá do fundo, ouve-se Joãozinho gritar: "Foda-se!"
4ª série do ensino fundamental.
Joãozinho sentado no fundão de uma sala de 45 alunos.
Primeiro dia de aula. A professora é nova e sofre de rinite alérgica. Tem problemas com o giz e o apagador, que fazem muito pó. Espirra.
A turma diz: "Saúde-se!"
Ela acha estranho, mas deixa por isso mesmo.
Algum tempo depois, outro espirro.
"Saúde-se!", proclama a galerinha.
Os dias se seguiram e, a cada espirro, os alunos diziam, em alto e bom som: "Saúde-se!"
Um belo dia, Joãozinho falta. A professora espirra e antes de a criançada ter tempo fala: "Chega de dizer 'saúde', isso não vai parar nunca, eu tenho alergia ao pó. Se eu espirrar mil vezes, não quero que digam 'saúde' mil vezes."
A classe concorda.
No dia seguinte, com a turma já alertada, a professora espirra.
Lá do fundo, ouve-se Joãozinho gritar: "Foda-se!"
10/09/2007
Uma questão de preferência...
Hoje pedi um conselho ao chiclete de hortelã!
Precisava falar com ele, afinal, como meu único companheirO entre as amigas guloseimas, seria o mais indicado a me ajudar...
Sou uma goma... é complicado...
Cada vez que vou sair da minha embalagem fico numa dúvida terrível...
QUAL SABOR USAR??
Poxa viiiida... Tenho diversas opções... uva, morango, laranja, abacaxi, limão.... muito difícil escolher rapidamente!
Ao pedir a ajuda do Chi, ele ficou meio nervoso. Afinal, pra ele é fácil né? Tá sempre lá, verde, com gosto de hortelã...
Depois me sugeriu que saísse de uva hoje. Lembrei que havia emprestado esse sabor para a Jujuba... e que ela havia gostado tanto que ainda estava com ele!
Daí entramos num acordo: tutti fruit...um rosinha, bonitinho!
- Valeu Chi!! Nos vemos mais tarde então!
- Estamos aí, Gomete! Qualquer coisa me dá um toque...
Ao encotrá-lo, outro momento de nervosismo do Chi...
Não estava de tutti fruit... revirei o pacote e achei um sabor diferente, algo como uma baunilha meio disfarçada...
Conversei com ele, que me entendeu! Afinal, sou a gominha né?
Acho até que acabou gostando do sabor escolhido...
Prometi a ele que nessa semana ainda usarei o tutti fruit sugerido.
Esse deve o sabor o favorito dele depois do hortelã! ;)
Precisava falar com ele, afinal, como meu único companheirO entre as amigas guloseimas, seria o mais indicado a me ajudar...
Sou uma goma... é complicado...
Cada vez que vou sair da minha embalagem fico numa dúvida terrível...
QUAL SABOR USAR??
Poxa viiiida... Tenho diversas opções... uva, morango, laranja, abacaxi, limão.... muito difícil escolher rapidamente!
Ao pedir a ajuda do Chi, ele ficou meio nervoso. Afinal, pra ele é fácil né? Tá sempre lá, verde, com gosto de hortelã...
Depois me sugeriu que saísse de uva hoje. Lembrei que havia emprestado esse sabor para a Jujuba... e que ela havia gostado tanto que ainda estava com ele!
Daí entramos num acordo: tutti fruit...um rosinha, bonitinho!
- Valeu Chi!! Nos vemos mais tarde então!
- Estamos aí, Gomete! Qualquer coisa me dá um toque...
Ao encotrá-lo, outro momento de nervosismo do Chi...
Não estava de tutti fruit... revirei o pacote e achei um sabor diferente, algo como uma baunilha meio disfarçada...
Conversei com ele, que me entendeu! Afinal, sou a gominha né?
Acho até que acabou gostando do sabor escolhido...
Prometi a ele que nessa semana ainda usarei o tutti fruit sugerido.
Esse deve o sabor o favorito dele depois do hortelã! ;)
09/09/2007
Pós-feriado
Trecho de conversa de Chiclete de Hortelã e Jujubinha:
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz:
Jujubinha - santa felicidade! diz: foi bom
Jujubinha - santa felicidade! diz: mas fiquei por aqui msm e vc?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: eu tb...
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: num fiz mta coisa não
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: fui ver um documentário com com um amigo
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: hj fui com uma amiga ver o filme novo do adam sandler
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: teve churras de niver do meu pai hj aqui
Jujubinha - santa felicidade! diz: opaaaaaaaaaaaaa
Jujubinha - santa felicidade! diz: delicia
Jujubinha - santa felicidade! diz: é bom o filme?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: é mega engraçado
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: mas eu tb dou risada mais do que as pessoas normais
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: diversas vezes percebi q só eu estava rindo no cinema inteiro
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: e eu não dou risada discreta... é aquela puta gargalhada de acordar defunto
Jujubinha - santa felicidade! diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Jujubinha - santa felicidade! diz: tipo eu?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: mais ou menos
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: huahuahuahuahuahuhauhua
Jujubinha - santa felicidade! diz: hauhauhauahuahauhauhauaha
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: e vc? só namorou?
Jujubinha - santa felicidade! diz: só
Jujubinha - santa felicidade! diz: hahaha
Jujubinha - santa felicidade! diz: e fui num churras
Jujubinha - santa felicidade! diz: e num aniversario
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: huahuahuahua
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: eu nem chamei tb né?
Jujubinha - santa felicidade! diz: oq?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: pro churras
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: huahuahuahuhauhuahua
Jujubinha - santa felicidade! diz: é´peééé
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: épé?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: o q qr dizer isso?
Jujubinha - santa felicidade! diz: ééééé
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: hauhuahua
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: me perdoa
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: huahuahuhauuahuhauhuahua
Jujubinha - santa felicidade! diz: não
Jujubinha - santa felicidade! diz: traidor
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: olha q brecha
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: huahuahuahuhauhuahuhua
Jujubinha - santa felicidade! diz: é
Jujubinha - santa felicidade! diz: brecha sua
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: to me sentindo horrivel
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: era isso o q vc qria?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: era? era?
Jujubinha - santa felicidade! diz: é pra estar msm
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: magoar as pessoas?
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: eu acho q isso é uma atitude péssima
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: vc deveria pensar melhor, medir suas palavras
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: não creia q me verá amanhã na faculdade
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: eu ficarei em casa pensando na forma como as pessoas agem
Jujubinha - santa felicidade! diz: faça isso msm
Jujubinha - santa felicidade! diz: e pense tb na forma que vc msm age, ok?
Jujubinha - santa felicidade! diz: obrigada
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: de nada
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: suahuahsuahsuahusahuhsuahsuahushua
Jujubinha - santa felicidade! diz: uahuhuhuhuhauhauhauahauhauahuahahauhaha
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: eu fico pensando na capacidade das pessoas sarcasticas conseguirem interpretar
até mesmo online
Chiclete diz, diz, diz, diz, diz: absurdo, não?
Jujubinha - santa felicidade! diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
06/09/2007
Eu não nasci jujuba, eu não era assim...
Quando criança, jujuba nunca foi meu doce favorito.
Sempre preferi as balas de uva, chocolates com crocantes, chicletes, essas coisas.
Por ironia, de uma hora para a outra, eu me tornei uma Jujubinha. Ou melhor, "me tornaram" uma Jujubinha.
Meio que por força do destino. Essas coisas que a gente não consegue evitar.
Vai ver que é como aquele velho ditado que minha mãe sempre me dizia:
"Se não podes contra as jujubas, cedo ou tarde, junte-se a elas!"
E está feito: "Ô mãããe! Tô na prateleira!"
Sempre preferi as balas de uva, chocolates com crocantes, chicletes, essas coisas.
Por ironia, de uma hora para a outra, eu me tornei uma Jujubinha. Ou melhor, "me tornaram" uma Jujubinha.
Meio que por força do destino. Essas coisas que a gente não consegue evitar.
Vai ver que é como aquele velho ditado que minha mãe sempre me dizia:
"Se não podes contra as jujubas, cedo ou tarde, junte-se a elas!"
E está feito: "Ô mãããe! Tô na prateleira!"
31/08/2007
Testando: Bala de Goma
Ingredientes: 6 envelopes de gelatina em pó sem sabor (72g); 3 xícaras de água fria para hidratar a gelatina; 9 xícaras de açúcar; Essência; Corante; 2 xícaras de açúcar granulado para cristalizar
Preparo:
Hidrate a gelatina com a água e leve-a ao fogo para dissolver, sem deixar ferver.
Acrescente o açúcar, mexendo bem até levantar fervura.
Retire do fogo e adicione a essência e o corante.
Coloque na fôrma (1800 ml) ligeiramente untada com óleo e deixe descansar por 12 horas, sem levar à geladeira.
Descole a "placa" de doce e leve a um recipiente com açúcar granulado e corte em quadrados pequenos (2cm x 2cm) , com o auxílio de uma tesoura.
Coloque em peneira de taquara e deixar secar por vários dias.
Hidrate a gelatina com a água e leve-a ao fogo para dissolver, sem deixar ferver.
Acrescente o açúcar, mexendo bem até levantar fervura.
Retire do fogo e adicione a essência e o corante.
Coloque na fôrma (1800 ml) ligeiramente untada com óleo e deixe descansar por 12 horas, sem levar à geladeira.
Descole a "placa" de doce e leve a um recipiente com açúcar granulado e corte em quadrados pequenos (2cm x 2cm) , com o auxílio de uma tesoura.
Coloque em peneira de taquara e deixar secar por vários dias.
Dicas:
Combine a cor do corante de acordo com a essência escolhida, como por exemplo essência de limão com corante verde.
Rende 40 unidades.
A quantidade da essência é aproximadamente 1 1/2 colher (sopa)
Combine a cor do corante de acordo com a essência escolhida, como por exemplo essência de limão com corante verde.
Rende 40 unidades.
A quantidade da essência é aproximadamente 1 1/2 colher (sopa)
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